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メキシコ、カリフォルニア、日本 暮らしへの好奇心は尽きない
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今日、メキシコからある人の死を知らせる一通のメールが入った。
その人は僕の東洋医学修業中の師匠で、多くの人から愛され慕われるとても魅力的な男だった。 彼は若き頃日本にいたときは、農村に関わる出版の仕事をしていたと記憶している。その後人が人らしく生きられる社会の実現を夢見てメキシコに渡り、鍼灸師として仕事をする傍らメキシコのインディヘナが住む僻地で、東洋医学を広めることで農村医療の充実を図る運動を仲間達と始めその活動を何十年も続けてきた。そしていつしか彼は、メキシコの政治家、女優から名もなき一人のインディオに至るまで、多くのメキシコ人から、心の底から慕われ必要とされる人間になっていった。 他人の個人的な感傷に付き合わされるのは迷惑な話だが、少し付き合って欲しい。 僕が離婚して人生に迷っていたときに、偶然の縁から彼の門を叩いた。そのとき僕は何もかも失い失意のどん底だった。それでも一人で異国で生きていかなくてはならずきつかった。そんなとき彼の元に通うことだけがそのときのたった一つの希望だった。メキシコ人と一緒のクラスが終ると腹を空かせた僕に向かって彼は奥のキッチンでご飯を食べていけと誘う。嬉しかった。それはご飯だけでは終わらず、やがてテキーラの瓶が出てきて、最後には皆で『黒の舟歌』をギターを弾いて歌うのが常だった。その哀愁を帯びた音色とみんなの歌声は、孤独な夜の大都市にひっそりと佇む暖かな部屋の中に静かに響き渡っていった。みんな己の人生を振り返るかのごとく歌った。そのとき僕は、人は皆他人には分からない重いものを背負って生きていることを知った。そんな宴は夜更けまで続き、僕は危険なメキシコの夜道を乗客のほぼいない深夜の路線バスと駆け足でねぐらへと急いだ。 彼は誰にも優しかった。そして誰に対する時でも態度は変わらなかった。そして一切自分を飾らなかった。彼は酔うとロシア民謡を好んで歌った。音楽家のパーティーで、あるインディヘナ共同体でのフィエスタで。突然前に進み出ると、決してうまくはないが聞く者の心を打つ堂々とした歌声を響かせた。意表を突かれたメキシコ人達は拍手喝采だった。 彼は女性にもてた。日本に別れた妻と子供たちを残してメキシコの土となった彼。そんな彼がある日語ってくれた。メキシコに着いた当初、北部の牧場での経験。たしか女性が登場する話だったと思うがそれは映画の一シーンを彷彿とさせるようなものだった。でも彼は浮ついたプレイボーイなどではなく、一人の女性を真剣に愛する男だった。 彼への思い出は書き尽くせない。それに、大事な人の死を書き尽くせる力は所詮言葉にはない。ただ、もう一度、せめてもう一度彼と酒を飲み交わしたかった。それをしようしようと思いつつメキシコ行きが伸びてしまった。間に合わなかった。 人の死は突然訪れる。『ああっ』と思ったときにはその人はもうそこにはいない。永遠の後悔の波が静かに打ち寄せるだけだ。 人生で大事なものとは一体何だろう？ 隣の人が来ている流行りの洋服か？ 有名レストランでの美食か？ それとも、異性と過ごす一夜の快楽か？ そのどれも好きだが、去って行った師匠は笑っていうだろう。 『どれも味わえよ。それが人生さ。でも、もっと大事なものがあるはずさ。それと出会えるといいね』 今夜は、師匠と酒を飲む。久しぶりに。 PR 僕の中ではそのスープの名前を『スムール・テルール』だったと記憶している。
それは、随分昔に初めて行ったバリ島で泊まったクタコテージのレストランで食べた。鶏肉が入っていたそのスープの色はブラウンで、甘みとだしが効いた生まれて初めて経験する味だった。そして僕はこの味にずっぽりはまったのだ。 結局5日間朝からそれを食べる毎日を続けてバリ島を後にした。それ以降今日までそれを超えるスープに出会ったことはない。 もう随分前になるその旅で食べたもののことを未だに覚えているかというと、ホテルのルームクリーンの女の子と友達になりその子の実家に招待してもらって100人くらいの村の子供たちに髪の毛が全部無くなるんじゃないかと思えるくらいの壮絶なおもてなしを受けたり、借りたバイクでお化けが出てきそうなバリの真っ暗あぜ道を疾走したり、とにかく毎日何か予測のつかないイベントが起きた旅だったからだ。だから良く覚えている。 覚えているといえば大学のときに山手駅の近くに路駐していた車の中から大事にしていた革ジャンを盗まれたときのショックも昨日のことのように覚えている。その革ジャンは、高校2年の夏に軽井沢で1か月間飲食店のアルバイトをして貯めたお金で買ったものだ。当時渋谷の公園通りにあったCPカンパニー（だったと思う）で買ったイタリアのもので18万もした（当時はバブル真っ盛りでみんなどうかしていた）。 どうやら、予定通りにいかなかったことや、苦労したことほど忘れないものらしい。そして忘れないと同時に、それは長い時間の中で醸成されて、気が付くとホロッと笑ってしまうような甘いものに変わっている。それがこれまで生きてきた中で思う世のの一面だ。 もしかしたらしんどいものこそ、後になって人生を彩り濃いものにしてくれるんじゃないかな。しんどさの中を、「不満たらたらモード」で送るんじゃなくて「じっかんが、きったら、たっからものっ！」と鼻歌混じりでスキップしながら駆け抜けていけばきっとそうなると僕は思っている。だから、今「しんどいなあ」と思うようなことが起きている人もそれを嘆く必要はない。逆にそれこそ人生の醍醐味を味わっている瞬間なのだから。 だからって神様、僕にこれ以上のしんどいプレゼントを贈るのはやめて下さい。僕はもうたっぷりといただきましたから、しんどいプレゼントに恵まれない世の中の金持ち父さんたちにぜひ分けてあげて下さい。その代り、彼らの苦しみの元となる世の富はわたくしめが引き受けましょう。 その重い、重～い罪を背負ってこの世を渡っていってしんぜましょう。 徐々に気温が下がってきて電車でもコート姿を見かけるようになってきた。
今朝ふと思ったんだけど、皆さん本当に黒がお好きなんですねえ。 黒だぞ～、黒。ブラック、ネグロ、シュバルツ、ノアールの黒っ！ 確かに黒はエレガントでカッコよくみえるからなあ。 ファッションに興味がある人なら黒ははずせないもんなあ。 ん？ちょっと待てよ。でもこの違和感は何だろう？ そう感じたのはサラリーマン諸氏。 誰もが例外なく黒の似たようなハーフコートを来ていらっしゃる。 そこに黒のスーツと黒のカバン。 まるで高校生の制服だ。 働きづくめの上にまともな洋服なんて売ってなかった 親父たちの時代なんかじゃないぞ。 本屋に行けばファッション雑誌が何十冊も並び、 イタリアからスウェーデンまで世界中のあるとあらゆる 洋服が手に入る21世紀のファッション都市日本だぞ。 それなのに、この現象はいったいどうしたっていうんだ？ どうもファッションでそれを選んでいるのではなさそうだ。 というより、処世場の理由からそれを選んでいるように 推測する。 あたかも蝶々が保護色を身にまとうがごとく、 まわりから目立つことのないようにという意識で それを着ているように感じる。 なぜなら、エレガントな黒のはずなのにみなさん 全然カッコよくないから。 彼らからは残念ながら着ているものに対する愛着も楽しさも 何も感じない。どちらかというと、「ビジネス服なんて 別にどうでもいいですぅ～」ってな感じ。 だから制服のように見えてしまうのだ。 確かにビジネスで着る服は相手の礼を失しない恰好を 心がけるべきだとは言われるているが、だからといって 一律同じ金太郎飴のような恰好をせいとはどこにも書か れていない。 みんながみんな黒一色というのはやはりどう見ても不自然だ。 やはり服装が時代を反映しているのだろうか。 とにかく目立たずひたすらＫＹ（最低な言葉だ。空気は吸うもので あって、読むものじゃない）を意識して息をひそめる世の中。 楽しそうにするとすぐに反感をかい、いじめられ、仲間外れにされ、 足を引っ張られる社会。 そんな一人一人の意識がこの国の閉塞感を 作るのに貢献していることは想像にかたくない。 実は閉塞感とは一人一人の思いや行動から出来ているんだと思う。 閉塞感を嘆く本人が実は閉塞感を作っているなんて、 悲し過ぎて笑えない。 今の日本、やっぱりどうもおかしい。 民主主義の先進国なのに内容は社会主義国家のよう。 自分の頭で考えることは放棄して、しんどいことは会社や国まかせ。 国民が何とか針の穴ほどの隙間からこぼれ出た チャンスを、頭を使ってあの手この手でものにしようとしている キューバのほうが、ある意味民主主義に近いかもしれない。 先ずは明日、真っ赤なネクタイを締めて会社に行きましょう。 え？ 今度は社内が真っ赤なネクタイオンリーになってしまって 不気味だって？ もう知りません。。。。。 | カウンター
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異文化と自然を愛するイグアナ楽団のページへようこそ。これまでメキシコとアメリカに合計１０年住んできました。それ以来人生の歩き方をテーマとして追い続けています。海外を旅するといつも考えさせられる豊かさとは何か。それについて思ったことを書いていきます。 プロフィール
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男性
自己紹介：
好きな言葉：「生きていくうえでもっとも大切なことは、自らを律し、可能な限り自分に正直であること」
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